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夫妻间的性格真相:其实跟谁过都一样

发布时间 2019-02-27分类:性格趣文

有人会说:

不一样。

和不同的人在一起,产生的问题不一样。或大,或小。

改变一个人,比换一个人的代价要大得多。因为改变太难。

有些问题可以忍耐,可以将就,有些不能。

同样的问题,有的人可以忍耐,有的人不能。

所谓幸福的婚姻,适合的人,就是在这婚姻里,我们能做真实的舒服的自己,过上想要的生活。

生活总是两难,再多执着,再多不肯,最终都要学会接受,从哭着倾诉,到笑着面对,到头来,不过是一场随遇而安。

有人曾说,婚姻是爱情的坟墓,有人却认为,没有婚姻做保障,爱情将死无葬身之地。

其实我倒认为,无论是爱情还是婚姻,最终都是跟自己过。

见过许多痴男怨女,为情所困。准确说,女性深陷其中,不能自拔的情况占大多数。

她们太容易把感情看作生命的全部。可是当她们真正得到了后,又会发现诸多不如意。

比如,当初她们想要跟一个人在一起,无论任何条件都可以接受。

可真在一起后发现,经济拮据,婆媳不合,生活中鸡毛蒜皮的小事,件件都让你后悔嫁错了人。

而男性当初娶一个姑娘,也仅仅因为喜欢她的单纯漂亮,可后来,长久相处后,发现她的公主脾气,任性刁蛮,不通情理的一面时,又感到心好累。

于是他们互相指责、埋怨、冷战。

很多人甚至都想过,不跟他/她过了,重新再做选择,可能结果就会不一样。

但真正智慧的人,会懂得:

第一、无论跟谁过,首先要学会跟自己过。

第二、认识到自己的缺点,也要接纳对方的不完美。

第三、凡事多从自己身上找问题。



曾在一本书上,看到一位大师说:“无论跟谁在一起,其实都是一场自我的修行。”

我们总认为,一个人过得是否幸福,要看对方是否对你好,是否珍惜你,是否心疼你。

可这样的好运气,并非人人拥有。

于大多数普通人而言,经营好婚姻,远比拥有好婚姻,更实在。



认识一个姐,她对我说,结婚8年,受够了丈夫。

若不是看孩子的份上,早就离了。

她咬牙切齿的说着,对方的各种不是,仿佛他就是她的克星,如今她生活的不幸,皆因这个人造得孽。

当然不排除遇人不淑,但更多时候,我们的情绪,都依附在对方身上。

我们想要以自己喜欢的方式,去改造对方,可结果总不如意。

你想他多金,他却是个工薪阶层。

你想他浪漫,他却务实到不行。

你想他多陪你,他偏偏要去搬砖。



更多时候,我们希望找到一个完全理想的对象,可是即便你拥有无数次选择的权利,也不一定能找到这样十全十美的人。

甚至再优秀的人,身上也有你无法忍受的缺点。

也许有些问题,两个人之间,可以完善和改进。可有些性格,却不那么容易纠正和改正。

我们最大的问题,就是想要彻底改变一个人,可是这原本就是违背人性的事。

许多人,总是因为对方的优点,与其结合。可是真正能让两个人过得长久的,是要看,你能否有足够的度量和胸怀,容忍对方的缺点。

通常我们比较容易高估自己的容忍度,又特别容易低估对方的缺点值。

所以许多痛苦,就源于理想和现实之间总是隔着遥远的距离。



一个四十来岁,离异的男性说以后不准备再婚了。

即便重新找伴,也并不会如大家所想精挑细选,反复斟酌,再三考虑,而是只要能和和睦睦过日子就行。

刚开始我觉得,这是消极的看破红尘的表现。

因为好不容易离开了错的,难道不应该是去找个对的,为什么要抱着一种玩世不恭的态度?

后来听他解释说,跟谁在一起,都难免有意见相左,三观不合,拌嘴的时候。



选择一个适合的人,比一个合适的人更容易细水长流的过下去。

而且如今都是成年人了,生活不单单是你情我爱,你侬我侬,耳鬓厮磨。

而是夹杂了责任,压力以及许多数不清的小忧小恼。

婚姻的本质,是两个人互为伙伴,然后一起升级打怪。

也许可以跟你看烟花的人,不一定可以跟你柴米油盐。

可以跟你闲庭信步的人,也不一定能和你同甘共苦。

如果非要固执的,去找一个既喜欢的,又要会过生活的,同时还能尽善尽美的人,几乎没有。

而找到喜欢的人,是个缘分。能跟喜欢的人在一起,更是不可多得。

要保持一种得之我幸,不得我命的态度。

有时所谓的夫妻,就是你看我不顺眼,我看你不顺眼,但是两个不顺眼的人,还能一起过,这也是一种特别的缘分。



也许对于爱情,分手,不过是跌打扭伤,很快就能复原。但一旦踏入婚姻,离婚,就是伤筋动骨的大事。

也许在感情里,那个觉得,跟谁过,其实都一样的人,一定比那个跟谁过,一定不一样的人幸福。

因为从主观来说,当你摆正心态,不去刻意强求,反而能顺着沟沟坎坎,努力过下去。

从客观上讲,无论跟谁在一起,矛盾是在所难免的,遇到问题,不逃避去面对,才是应该有的态度。

一个人如果自身具备强大的能力,婚姻顺遂,自然是锦上添花,婚姻不幸,也最多是伤及皮毛。

企图靠婚姻去改变命运,追求幸福,寻找归宿的人,注定会过得很疲惫。


跟谁过真的不一样,但跟谁过我们都逃不过在跟自己过:

跟一个积极的人过可以让原本积极的自己更同频;

跟懂爱的人过可以让内心原有的爱更有感知,但终究生活中一半取决于自己,一半取决于爱人!

我们和另一半,通常是一起面对风雨,而不是互相掀起风雨,又或者是给对方带来风雨,懂了这一点,自然就不会过得那么累。

还会有人说:

如果跟谁过都一样,那我宁愿自己过,一个人快乐不见少,悲伤不见多,能差到哪儿去呢?而我们之所以对婚姻抱有幻想,就是因为期待一定会有一个人出现为我们的生活锦上添花。

如果跟谁过都一样,为什么人要有爱好,要有三观?

大千世界都是能一起过的人,就像复制品一样,放在一起就能匹配,这样的人生有什么乐趣可言?

我同意婚姻是一场自我修行,但是跟对的人在一起可以得道,跟错的人在一起只会走火入魔。婚姻,跟谁过,真不一样。


来自思维深处的碰撞:


每个人的人生观、价值观都不同,所以就是仁者见仁,智者见智;浪漫主义者偏重感情和爱情,现实主义者偏重事实和现状,所以说这只是两种无法交集的观念而已。


“跟谁过都一样“自有它的理论,“跟谁过会不一样”也自有它的理论。前提是这个人你想跟他一起过。有时候你跟这个人相处或待在一起就是不舒服(连牵个手都觉得恶心,何必又要恶心自己),你跟另一个人相处就是比较自在舒服。。。所以无论一样或不一样,得两个人有“过”的开场白,才能说跟谁过都一样。


没有任何人的人生是一帆风顺的,无论同谁结婚都要经历生活的风雨及磨烂,花无百日红,人无白日衰,风水轮流转本就是万物规律,挑选伴侣还是要想明白,你愿意同谁来同甘共苦,不期少年穷,就会换来老来伴。


十六年前因一厢情愿的爱而走到一起,十五年后因绝望而离婚,在这段婚姻里,体会不到丝毫的爱、关心、责任感,得到的只有压抑、谎言、绝望和遍体鳞伤的自己,我不求荣华富贵,只求婚姻里能感受到爱的气息和关怀,既然你如此吝啬于丝毫的付出,那我只能选择放弃!很庆幸去年我有勇气选择了放手,现在悟到这些年你吝啬于爱的付出,也许源于我不是你对的那个人,释然后的心拯救了我多年压抑的灵魂!婚姻的前提必须是相爱的,只是一厢情愿的婚姻注定到不了白头,在爱的牵源下责任与付出才会变得顺其自然!愿以后的你能遇到那个能让你心甘情愿付出的她,愿将来的我能遇到那个真心疼爱我的他!婚姻不易,且行且珍惜!


本来很喜欢十点,看完这篇,有取消公众号的想法啦!和谁过都一样?怎么可能!站着说话不腰疼!没遇上坏人说风凉话。按这个观点扩展,主要自己强大就可以了,别计较那么多。上什么学校也一样,交什么朋友也一样,去什么单位也一样,在哪个国家也一样,反正人都是要死的,不必追求幸福,舒不舒心无所谓呗。爱情是矫情,理想是幻想,那也不用太努力了,读者多不多也一样的。


不认同文章观点。人和人是有差异性的,全天下男人(女人)能一个样吗?!那怎么能说跟谁过都一样。虽说人和人相处一定有矛盾,但矛盾和矛盾也不一样,有些矛盾是底线。婚姻还在于选择,选择错了,再经营也无济于事,因为文章中也说(改变对方是有违背人性)。


我劝你别将就,跟谁过真的不一样!曾经觉得自己不会爱上任何人,跟一个对自己好的人过算了,这样是不对的,或迟或早你爱的人并且也深爱着你的人一定会出现!我劝你等一等,真的不要着急!两个相爱的人在一起才是最好的婚姻!


离婚是两个人的事还是两个大家庭的事?两个人分离过后,影响的不单单只是自己,更多的是家庭!

你有你那庞大的亲友团、我也有我大大的朋友圈!

我不知道怎么才能处理好这样看似微妙却关系复杂的关系!

也许我并不是你满意的人,但是我能做的就是让你感觉到我并不是那么的差!

有时候我觉得自己很傻、有时候又觉得自己很脆弱!但是对于男人来讲、我试着去了解你每天都听的公众号,每天都听的文章。也许有一些释怀!

其实对我来讲,并不是有那么爱你或者是那么怕失去你。我曾经说这个世界上少了谁都不会改变任何事情!

你喜欢木心,喜欢村上春树。

我也许知道了你喜欢的理由!

愿你所愿!

没有过不去的坎,也没有不能解决的问题!

做好自己。原来真的也可以很简单!

爱情这个东西就是一个微妙关系,也许你爱我的时候我并不那么爱你,但是当我爱你的时候你又不爱我了!


可是两个人相亲闪婚10年了,两个儿子,生活幸福,平时偶尔拌嘴,经济从一开始什么都没有,到现在有房有车,!夫妻生活也很和谐,!为什么这样,男的还要出去嫖呢,最近刚刚发现他有一次跟客户应酬,在家附近唱k,整夜没有回来,我从来都是很相信他,当时只是担心他喝醉了,会不会出事,夜里还出去找他!后来的一个月里我后知后觉感觉不对!你说这样的话,我要反思自己,我错在哪里?另外我身高172.体重106    外貌不错,也会打扮!自己照顾2个孩子,公婆不帮忙,家里的事他从来没有操过心,水龙头,灯什么坏了,从来都是我修。现在孩子上学了,又开始帮助他生意上的事,!这到底是怎么了,男人的劣性吗?妻不如妾,妾不如偷?


婚姻有爱没爱是两种过法!有爱的婚姻,两个人都认为对方是上天给自己最好的礼物,即使工作再苦闷再无聊,回到家中,只要有他(她:)的存在,就会再苦再累也值得!


而没有爱的婚姻,会互相觉得对方是个拖油瓶,总嫌弃对方这不好那不好!


还有双方有爱的夫妻遇到事情时,会想两个人能修成正果不容易,会彼此包容的程度要高些,就算时常吵架,也不会一吵就分家!
如果两方都没有爱的婚姻,本就是凑合过日子,各自的目的都是为了让自己过舒坦些,所以可能更加容忍不了对方的坏脾气坏毛病!一吵起架,就会想,我本就是为了自己过得好一点才和你在一起的,为什么要去迁就对方!能过就过,不能过就离是这类婚姻很常有的事情!


甚至有些婚姻会是搭伙过日子 , 却是两人各过各的,对方什么泛滥的生活都不关自己的事情,爱人之间的感情甚至不如路人,婚姻就好像真的坟墓一样,两人都是行尸走肉,请问这样的婚姻过得有意思吗?


包容这个词本身就不会对不在意的人表现出来!假如两个的婚姻两个彼此都不在意了,那过的有意思吗?跟谁过都一样的婚姻,互相只是满足对方的需求罢了!如果婚姻没有爱,你的下半辈子就难熬了!反过来如果婚姻充满爱,只要有你,我就不曾感到绝望!我会放弃你唯一的理由就是我觉得自己没救了!


看知否。知否。应是绿肥红瘦里边,三姐妹,三种婚姻。墨兰典型的嫁给钱,最终自己走的近路还是要退回来的!明兰属于正儿八经的相亲式结婚,而她是想过好日子的,但是起初的想法是我不祈求对方把自己捧上天,只求能够过得公平一点!

五姐的婚姻是属于嫁给爱情的,虽然她嫁的人比她家里条件差,而且婆媳关系处理的并不好;但是,每当她想起她嫁的是她所爱之人,她嘴角就会扬起一丝笑意。似乎即使生活过得再不如意,只要对方对她好,她就会觉得自己是上天的宠儿!

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